Une recette très bonne et très facile de cake au citron aux myrtilles (ou si on veut aux framboises, on est vachement libres tu vois!)

 

Les ingrédients:

- 3 poignées de myrtilles ou de framboises

- 1 yaourt La Laitière en pot de verre au citron (indispensable)

- 1 sachet de sucre vanillé

- 200 g de farine

- 2 cuillerées à café de levure

- 110 g de beurre

- 3 gros oeufs (ou 4 "normaux" j'imagine)

-  150 g  de sucre en poudre

 

+ pour la crème d'amandes:

- 1 oeuf

- 40 g de sucre en poudre

- 50 g de pourde d'amande

- 40 g de beurre mou

 

Bon, je vous explique le truc. C'est un cake facile à faire, il n'y a pas besoin de battre les oeufs en neige, mais la particularité c'est qu'au milieu du cake il y a de la crème d'amande mélangée avec les myrtilles. (Je sens que c'est clair comme du jus de chique).

 

Donc dans un saladier battre les oeufs  à la fourchette avec un sachet de sucre vanillé et le sucre en poudre. Bien mélanger. Ajouter le beurre fondu + le yaourt + 2 cuillérées à café d'eau (ou de rhum, non?) + la farine tamisée avec la levure.

Quand vous avez fait ça il est temps de préparer la crème d'amandes, c'est trop fastoche:

battre dans un bol (on s'en doute) tous les ingrédients indiqués ci-dessus pour faire ça et y incorporer un tiers de la pâte obtenue précédemment, bien mélanger et ajouter les myrtilles.

Voilà c'est quasiment fini. Dans un moule à cake beurré vous versez un tiers de la pâte "normale" puis la pâte qui est mélangée avec la crème d'amandes et les myrtilles, puis vous finissez avec un tiers de la pâte "normale" pour que les 3 couches se superposent.

Vous cuisez à peu près une heure dans le four préchauffé à 180° et quand c'est prêt vous laissez refroidir sur une grille.

C'est une recette qui vient d'un tout petit livre qu'une amie de Louise vient de me donner et qui s'appelle "Les 30 recettes culte de La Laitière" -sic !-. Dans la recette il s'agit de framboises, mais les myrtilles à la place c'est très bien.

C'est très bon, avec un exquis goût de citron pas difficile à obtenir! (d'ailleurs peut-être que mettre du rhum tuerait le goût du citron...), je dirais même que c'est irrésistible ! Je l'ai fait ce matin et il n'est plus de ce monde autant vous dire.

 

 

 

"Comment j'ai tué un ours" (Mark Twain)

 

Vous voyez "Comment j'ai tué un ours", là, couché sur d'autres livres dans cette étagère et sous d'autres livres, pris en sandwich? Je ne sais pas d'où il vient, absolument pas de quoi il parle et je ne saurais pas dire deux mots sur Mark Twain non plus, à part que c'est l'auteur de Tom Sawyer, et...et c'est tout !

Bon je me lève en direct, je l'attrape. Attendez deux minutes, je reviens.

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Ouh, les images sont affreuses. Le texte est très court. C'est quoi ? C'est une nouvelle? Cest un extrait de quelque chose? .........................................................................................

Je cherche: c'est une nouvelle dans un recueil de 7 nouvelles qui date de 1907, le recueil s'appelle "Plus fort que Sherlock Holmes"  qui est le titre de la nouvelle la plus longue.

Voilà ça commence comme ça: "On a raconté tant d'histoires invraisemblables sur ma chasse à l'ours de l'été dernier, à Adirondack, qu'en bonne justice je dois au public, à moi-même et aussi à l'ours de relater les faits qui s'y rattachent avec la plus parfaire véracité".

Bien sûr c'est le "aussi à l'ours" qui m'a fait continuer ma lecture. C'est charmant, j'ai ri plusieurs fois de bon coeur (oui oui il n'y a pas que les vaches qui rient, parfois mon coeur rit et c'est bon). C'est ce que j'aime dans la vie: en me levant ce matin je ne savais pas que je lirais aujourd'hui un bout de Mark Twain.

 

 

 

Absinthe a reçu une lettre secrète de Jérôme Cahuzac, la voilà songeuse

 

 

Vendredi 12 avril 2013

Chère (?) Absinthe,

 C'est Jérôme. Non, pas: C. Jérôme, le chanteur . C'est moi. Cahuzac. Je t'écris d'un endroit que tu ne devineras jamais, je te le donne en mille: je suis caché chez Jean-Marc Ayrault. Chut ! Ne crois pas ce que disent les journaux, je ne déménage pas tous les deux jours, je suis chez lui au chaud. Je sais, c'est difficile à croire. Mais c'est pour ça. Ici personne ne me trouvera. Je suis plus dans la merde que tu crois. En réalité je n'ai jamais eu de compte en Suisse. Tout a commencé quand on m'a volé mes montres, tu sais en octobre dernier. Cent mille euros de montres volées! Envolées! ça m'a fait un coup. J'y tenais. Valeur sentimentale. Je t'expliquerai. Bon. Au bout de deux jours Suzanne - c'est ma chérie - Suzanne m'a dit: "Ecoute ce n'est pas possible, arrête de broyer du noir comme ça, c'est pas marrant pour moi, on va aller t'acheter une swatch, tu fais chier à la fin avec tes goûts de luxe". J'étais stupéfait. Suzanne si douce, qui me parlait sur ce ton! Je la trouvais un peu gonflée. J'avais remis plein de cheveux sur la tête de son père (son père c'est Stéphane Le Fol) et voilà comment qu'elle me causait! Et pourtant chère Absinthe il ne me fallut pas longtemps pour me rendre compte qu'elle avait raison (elle est assez intelligente mais moi beaucoup plus, et je suis grand et fort). J'ai vite réfléchi. Je me suis aperçu qu'apercevoir ne prenait qu'un "p", que faire l'amour nus avec seulement une swatch c'était merveilleux, et que finalement tout ce blé que j'avais c'était des emmerdes. Alors un soir j'étais chez Mosco avec Ayrault, deux rois de la déconne, et on a eu une idée de génie. Tous les deux se plaignaient: ça sent mauvais, les gens sont pas contents, il y a bien eu le coup du Mali mais le Mali ça va être fini, faudrait faire diversion... etc, ruminaient-ils. C'est là que Suzanne qui nous apportait des bières fraîches quand on avait fini les autres a dit" Et si tu disais que c'est vrai le machin de Mediapart?". "Quand même a dit Ayrault, c'est risqué, t'as jamais eu de compte en Suisse, tu vas pas faire croire que Mediapart a raison!" Mosco se poilait. D'habitude il ne boit que des diabolo menthe. Je crois qu'il était pompette. Je l'aime pas trop. J'ai tout le temps envie de lui coller des tifs sur le crâne. M'enfin c'est mon chef, enfin, c'était mon chef. Ayrault a fini par trouver l'idée gé-ni-ale. Et comme tu sais c'est pourtant pas le genre à s'enthousiasmer hein."On va faire diversion, il répétait tout joyeux -et c'est pas le genre à être joyeux tu le sais aussi- on va faire diversion" "Et je serai si calme -forcément comme c'est pas vrai- que tout le monde m'admirera. je serai beau dans l'adversité, je serai admiré, je serai sanctifié et mon nom sera béni". On ne pouvait plus l'arrêter. J'ai demandé: "On le dit à François?" "T'es dingue!" ont-ils crié tous les 3 (Ayrault, Mosco, Suzanne). En réalité ce fut un peu compliqué car il a fallu que Mosco fasse tout un schmilblic pour trouver une banque suisse qui accepte de baratiner. Dire qu'untel a un compte alors qu'il en a pas, ils sont pas trop habitués. En même temps je les comprends; ça serait comme faire dire à Monsieur Boutin qu'il a une aventure avec Monica Belluci. Bref tu vois pourquoi il est gêné ces temps-ci Pierre. Un peu mal à l'aise. Parce qu'en effet il a tripatouillé un truc avec la Reyl mais l'inverse de ce qu'on croit! Enfin ouf, tout a donc marché comme sur des roulettes. J'ai fait des aveux. (Et une mousse au chocolat à Suzanne pour la remercier de son idée, elle est folle de ma mousse) Ils sont tous partis au quart de tour. C'était super. Je me suis bien marré à recevoir leurs SMS débiles. Et leurs têtes quand j'ai dit que je voulais redevenir député! Mais là il va falloir que j'avoue avant le 19. Je suis un peu stressé quand même. Enfin t'inquiète j'ai des nerfs d'acier (et une swatch turquoise). Alors voilà. Rends moi un service. Désolée ça tombe sur toi, c'est le hasard, j'ai regardé dans l'annuaire par ordre alphabétique. la prochaine fois fais-toi appeler Swatch ! Ah ah! Je blague. Je m'adresse à toi parce que tu es mon phare dans la nuit, mon modèle de survie, le chat que j'aurais voulu avoir avec moi à Bercy.  Pourrais-tu me faire un petit colis, j'ai encore 6 jours à tirer, Ayrault est gentil mais il mange bio et il n'a que des livres d'écrivains allemands. Goethe, Kant, Brecht, Gunter Grass tu vois le tableau. Donc pourrais -tu s'il te plait m'envoyer des paquets de chips bolognaise et cochonneries de ce genre, tu vois des trois D-fromage, des choses comme ça je te fais confiance, et puis du toblerone, je rêve de toblerone, et le dernier Thorgal. Il s'appelle Le royaume du chaos. Après je le passerai à Mosco. Et attends, attends, tu peux aussi me prendre quelques bounty? Je te rembourserai.

Bon je te quitte. Les gars de PSA au conseil national aussi c'est du chiqué. C'est la même mission: faire comme s'il se passait quelque chose alors qu'il se passe rien. C'était des comédiens ce matin. Allez merci je compte sur toi, et tu sais que je compte très bien. Une caresse sur ton poil brillant.

Jérôme Qu'a une swatch.