Absinthe a reçu une lettre secrète de Jérôme Cahuzac, la voilà songeuse

 

 

Vendredi 12 avril 2013

Chère (?) Absinthe,

 C'est Jérôme. Non, pas: C. Jérôme, le chanteur . C'est moi. Cahuzac. Je t'écris d'un endroit que tu ne devineras jamais, je te le donne en mille: je suis caché chez Jean-Marc Ayrault. Chut ! Ne crois pas ce que disent les journaux, je ne déménage pas tous les deux jours, je suis chez lui au chaud. Je sais, c'est difficile à croire. Mais c'est pour ça. Ici personne ne me trouvera. Je suis plus dans la merde que tu crois. En réalité je n'ai jamais eu de compte en Suisse. Tout a commencé quand on m'a volé mes montres, tu sais en octobre dernier. Cent mille euros de montres volées! Envolées! ça m'a fait un coup. J'y tenais. Valeur sentimentale. Je t'expliquerai. Bon. Au bout de deux jours Suzanne - c'est ma chérie - Suzanne m'a dit: "Ecoute ce n'est pas possible, arrête de broyer du noir comme ça, c'est pas marrant pour moi, on va aller t'acheter une swatch, tu fais chier à la fin avec tes goûts de luxe". J'étais stupéfait. Suzanne si douce, qui me parlait sur ce ton! Je la trouvais un peu gonflée. J'avais remis plein de cheveux sur la tête de son père (son père c'est Stéphane Le Fol) et voilà comment qu'elle me causait! Et pourtant chère Absinthe il ne me fallut pas longtemps pour me rendre compte qu'elle avait raison (elle est assez intelligente mais moi beaucoup plus, et je suis grand et fort). J'ai vite réfléchi. Je me suis aperçu qu'apercevoir ne prenait qu'un "p", que faire l'amour nus avec seulement une swatch c'était merveilleux, et que finalement tout ce blé que j'avais c'était des emmerdes. Alors un soir j'étais chez Mosco avec Ayrault, deux rois de la déconne, et on a eu une idée de génie. Tous les deux se plaignaient: ça sent mauvais, les gens sont pas contents, il y a bien eu le coup du Mali mais le Mali ça va être fini, faudrait faire diversion... etc, ruminaient-ils. C'est là que Suzanne qui nous apportait des bières fraîches quand on avait fini les autres a dit" Et si tu disais que c'est vrai le machin de Mediapart?". "Quand même a dit Ayrault, c'est risqué, t'as jamais eu de compte en Suisse, tu vas pas faire croire que Mediapart a raison!" Mosco se poilait. D'habitude il ne boit que des diabolo menthe. Je crois qu'il était pompette. Je l'aime pas trop. J'ai tout le temps envie de lui coller des tifs sur le crâne. M'enfin c'est mon chef, enfin, c'était mon chef. Ayrault a fini par trouver l'idée gé-ni-ale. Et comme tu sais c'est pourtant pas le genre à s'enthousiasmer hein."On va faire diversion, il répétait tout joyeux -et c'est pas le genre à être joyeux tu le sais aussi- on va faire diversion" "Et je serai si calme -forcément comme c'est pas vrai- que tout le monde m'admirera. je serai beau dans l'adversité, je serai admiré, je serai sanctifié et mon nom sera béni". On ne pouvait plus l'arrêter. J'ai demandé: "On le dit à François?" "T'es dingue!" ont-ils crié tous les 3 (Ayrault, Mosco, Suzanne). En réalité ce fut un peu compliqué car il a fallu que Mosco fasse tout un schmilblic pour trouver une banque suisse qui accepte de baratiner. Dire qu'untel a un compte alors qu'il en a pas, ils sont pas trop habitués. En même temps je les comprends; ça serait comme faire dire à Monsieur Boutin qu'il a une aventure avec Monica Belluci. Bref tu vois pourquoi il est gêné ces temps-ci Pierre. Un peu mal à l'aise. Parce qu'en effet il a tripatouillé un truc avec la Reyl mais l'inverse de ce qu'on croit! Enfin ouf, tout a donc marché comme sur des roulettes. J'ai fait des aveux. (Et une mousse au chocolat à Suzanne pour la remercier de son idée, elle est folle de ma mousse) Ils sont tous partis au quart de tour. C'était super. Je me suis bien marré à recevoir leurs SMS débiles. Et leurs têtes quand j'ai dit que je voulais redevenir député! Mais là il va falloir que j'avoue avant le 19. Je suis un peu stressé quand même. Enfin t'inquiète j'ai des nerfs d'acier (et une swatch turquoise). Alors voilà. Rends moi un service. Désolée ça tombe sur toi, c'est le hasard, j'ai regardé dans l'annuaire par ordre alphabétique. la prochaine fois fais-toi appeler Swatch ! Ah ah! Je blague. Je m'adresse à toi parce que tu es mon phare dans la nuit, mon modèle de survie, le chat que j'aurais voulu avoir avec moi à Bercy.  Pourrais-tu me faire un petit colis, j'ai encore 6 jours à tirer, Ayrault est gentil mais il mange bio et il n'a que des livres d'écrivains allemands. Goethe, Kant, Brecht, Gunter Grass tu vois le tableau. Donc pourrais -tu s'il te plait m'envoyer des paquets de chips bolognaise et cochonneries de ce genre, tu vois des trois D-fromage, des choses comme ça je te fais confiance, et puis du toblerone, je rêve de toblerone, et le dernier Thorgal. Il s'appelle Le royaume du chaos. Après je le passerai à Mosco. Et attends, attends, tu peux aussi me prendre quelques bounty? Je te rembourserai.

Bon je te quitte. Les gars de PSA au conseil national aussi c'est du chiqué. C'est la même mission: faire comme s'il se passait quelque chose alors qu'il se passe rien. C'était des comédiens ce matin. Allez merci je compte sur toi, et tu sais que je compte très bien. Une caresse sur ton poil brillant.

Jérôme Qu'a une swatch.