Les mystères de l'univers: bon alors, pourquoi cette année les coquelicots se laissent cueillir sans tout de suite perdre leurs pétales ? (je sais je ressasse!)

photo: Louise

Polype et la grande Duchesse (3 et fin)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il se trouve que la grande duchesse a une fille, Petite Duchesse. Petite Duchesse apparait à l'hôpital vers 13h30, avec une gerbe de fleurs, comme si la grande duchesse était Lollobrigida descendant du premier vol Paris-New York. La petite duchesse est exquise (elle a sa licence "Attentions charmantes" et une autre "Chambre en bordel" mention très bien), et un sac de petits beignets. Sur les fleurs la grande duchesse s'extasie, les beignets elle se jette dessus.( "Mange, tu ne sais pas qui te mangera" est sa devise). La petite duchesse demande souvent "ça va? t'es sûre?". Moui dit sa mère si heureuse de la présence de son exceptionnelle fille qui n'a pas de piercing (la grande duchesse fait une fixation sur les piercing. Si la petite duchesse est pénible -ce qui peut arriver, elle prétend même que "c'est son charme" et là, la grande duchesse l'étranglerait- la grande duchesse se console toujours en pensant "oui mais elle n'a pas de piercing" (c'est sa phrase doudou. Pour son fils, elle en a une autre: "Oui mais il traîne pas dans les villes avec un chien et les cheveux verts". Vous remarquerez que la phrase pour le fils est un peu plus intense, mais que, finalement, la thématique "mes enfants ne sont pas punk-quel miracle-merci mon dieu- je l'aurais mérité pourtant" est la même. Pauvre grande duchesse, c'est certain,  elle n'a pas toute sa tête).

"Tu as quand même des cernes noirs" dit la petite duchesse. "Fais voir, t'as une glace?" demande la grande duchesse. C'est sur ces entrefaites que, l'infirmière ayant débranché la perfusion, le repas est servi.Une délicieuse et copieuse paëlla. Le plat préféré de la petite duchesse ! Dingue, la vie. Elles se régalent toutes les deux tout en s'envoyant des compliments "Quand même, nous on aime tout, on est pas râleuses, les gens se plaignent tout le temps de la bouffe à l'hôpital, mais franchement c'est trop bon". En plus après, il y a une petite mousse au chocolat.

Manger a épuisé la grande duchesse qui repiquerait bien un petit somme.De toutes façons la sortie n'est prévue qu'à 18 heures quand l'anesthésiste et le chirurgien seront passés. La petite duchesse s'éclipse, elle va voir sa grand mère qui habite tout près lui apporter un petit pot de beurre et une galette.  Certes la  grande duchesse est contente que l'opération soit passée, mais elle s"inquiète pour le polype. La gynécologue - qui n'est pas le chirurgien, essayez de suivre quand même- lui avait dit "C'est très probablement un début de cancer de l'utérus". Puis l y a un mois,  la première intervention à l'hôpital avait montré un polype et le chirurgien avait dit "si ça se trouve c'est juste un polype bénin..." "Mais un gros, hein, 2 cms " avait-il ajouté pour faire quand même bonne mesure.Et dégoûter tout le monde.  Puis, se disant "faut quand même être clair" il avait re-rajouté "Ce qui n'empêche pas d'avoir aussi  une displasie de l'endomètre". (c'est le nom chic pour cancer de l'utérus)." Mais on verra ça le 27" avait-il conclu en tournant les talons. "Alors je saurai le 27 ?" avait demandé implorante la duchesse avec le ton d'une femme menée en bateau qui demande "Bon alors chéri,  tu me diras à la rentrée si c'est moi que tu aimes ou elle?".

"Chaque chose en son temps" avait répondu le chirurgien. "Le 27 j'enlève, ça sera analysé et on verra les résultats" puis soudain humain: "Mais j'aurai déjà une petite idée". (Monsieur est trop bon, il aura sa petite idée. Mais livrera-t-il sa petite idée? La grande duchesse se garde de lui demander, elle a peur de l'énerver).

Quand il arrive, elle ne le reconnait pas. Quoi, c'est lui? Mais il était beaucoup plus grand ! Non, bon, c'est lui. Très romantique: "Alors j'ai raclé un peu l'endomètre et patati et patata". La grande duchesse n'écoute pas, elle est concentrée sur sa question "Et euh vous en pensez quoi?" Il sourit gentiment. (A cet instant la duchesse veut l'épouser). "Je crois que d'après ce que j'ai vu, c'est encourageant". Ah! "De toute façon je vous vois en consultation le 29 juin" . Et il se barre.

Elle demande à l'infirmière si le soupçon qu'elle a soudain - ne pas avoir les résultats de l'analyse avant le 29 juin- est fondé. L'infirmière confirme. Bon ben youpi, alors  attendons le 29 juin. (Quelle sagesse, cette duchesse)." Vous allez faire quelques pas pour voir si tout va bien?" demande l'infirmière. La duchesse, abattue "Bah..." "Et vous allez aussi uriner s'il vous plait" demande-t-elle. "Mais je n'ai aucune envie d'uriner" grommelle la duchesse, complètement de mauvaise foi. "Et c'est normal que je saigne autant?" s'enquiert-elle, genre sapristi parlons des choses sérieuses. "Oui oui pendant quelques jours". "Voilà qui me rajeunit de dix ans" dit la duchesse. Mais, même avec les infirmières la ménopause est un sujet tabou. Pffff... La duchesse qui se sent incomprise, encore faible sur ses jambes et aurait envie de faire pipi mais pas d'uriner, exaspère l'infirmière, qui sort.

La duchesse attrape la dame de Montsoreau et lui dit "Raboule, toi, je vais te lire un peu, le temps que le potage disparaisse complètement." Mais les deux dames à côté, opérées en même temps, se sont rhabillées, la duchesse se sent conne. En un tour de main la voilà habillée, elle sort au bout du couloir d'un pas décidé et se présente au secrétariat. "Déjà !" s'exclame l'infirmière. "Oui, ça y est, ça va" dit la duchesse avec sa voix la plus ferme, une vraie voix de duchesse.

Et quelques rapides formalités plus tard, la voilà dehors au soleil, remerciant le bon Dieu.

Et avec une forte envie d'uriner.

Fin

 

 

Polype et la grande Duchesse (2)

"Bonjour je suis Hélène l'anesthésiste". Sur le foulard sur sa tête il y a des moutons. (On les compte, on s'endort?). "Je vais vous endormir, vous allez penser à un beau rêve, et comme ça vous vous réveillerez dans votre rêve avec le sourire". Bon sang pense la duchesse, elle prend les gens pour des neuneus. Elle insiste, Hélène: "Des vacances à la mer, votre mari, des enfants? Vous avez des petits-enfants? Vous avez encore vos parents?". Un brancardier s'en mêle: "C'est quoi votre rêve ?" (L'autre, comment qu'il parle à une duchesse!)." Mon rêve c'est que tu fermes ta gueule et que t'arrête de m'infantiliser comme ça" pense la duchesse. Elle répond seulement: "Mon rêve? Bouffer" parce qu'elle est à jeun. Et puis finalement la grande duchesse est abandonnée là vingt ou trente minutes  avec sa perfusion posée et des espèces de timbres dans le dos. Elle voit les va et vient dans la grande salle de réveil en face une infirmière qui élève la voix "Monsieur Pouetpouet ne remuez pas comme ça , vous allez perdre tout le bénéfice de votre opération, Christian viens m'aider j'y arrive pas". La grande duchesse voit Christian en blouse blanche qui maintient un mec noir qui s'agite dans son lit, puis deux ou trois autres blouses blanches qui rejoignent la première infirmière et Christian et tout le monde y va apparemment de sa petite idée pour calmer Monsieur pouetpouet.

Finalement c'est au tour de la grande duchesse. "Allez, au bloc!" dit une nouvelle infirmière sinistre, en s'emparant du brancard à roulettes de sa majesté pour le pousser. Elle aurait aussi bien  pu dire "Allez,à la chambre à gaz". Pour détendre l'atmosphère la duchesse dit: "C'est pas plutôt des gars qui poussent d'habitude, non?" et d'ajouter très démago -elle peut parfois être extrêmement démago-"pas des pt'its bouts de femme comme vous". Mais le visage de l'infirmière s'éclaircit "Pas du tout. J'ai des petits bras musclés". La grande duchesse pense que les femmes sont folles à vouloir toujours se dévouer comme ça. Qu'il est évident que pousser une grande duchesse de 200 kilogs ce n'est pas une affaire pour une jeune femme de 45 kilogs. L'infirmière très joyeuse soudain "Ya des roulettes". La grande duchesse: "Oui quand même."L'infirmière "Enfin ça dépend du sol". La duchesse: "C'est sûr". L'infirmière: "Des fois ça accroche".

Mais déjà c'est le bloc, déjà c'est la science fiction, c'est Fukushima.Nous sommes au coeur des réacteurs. Les appareils sont d'un bleu givré effrayant. Il fait d'ailleurs un peu frisquet mais c'est pas le moment de faire sa mijaurée. On demande à la grande duchesse "ça ira?" car on attend qu'elle glisse du brancard à la table d'opération . Comme elle a mal au dos et au genou droit, ça ne lui est pas facile. "Prenez votre temps" dit le corps médical. Ce qui signifie: si vous pouviez vous dépêcher un peu, on a pas que ça à faire". Enfin ça y est, la grande duchesse est allongée. "Madame le garrot va vous serrer un peu" dit un infirmier. En effet dit la duchesse qui croit mourir tellement cet abruti on lui serre le bras. "Mmmm j'aime pas ça, trop de tension" dit alors l'homme de l'art. La duchesse réduite à néant dit timidement (ah elle a perdu de sa superbe dis donc !)"Et...euh...C'est embêtant?". Elle voit brusquement l'opération reportée. "Ben oui c'est embêtant, j'aime pas trop" dit l'infirmier . La duchesse blémit (phrase géniale: "la duchesse blémit"). "Mais j'ai un bon moyen d'arranger ça. Elle va bien baisser" lance alors joyeusement l'infirmier. La duchesse pense que oui c'est sûr s'il me zigouille ma tension va baisser". Mais son bourreau est passé à autre chose "Je vais vous mettre un masque et vous allez bien souffler dedans, bien fort, et penser à votre rêve" (Putain,  il est de méche avec Hélène).Et il ajoute" Je vais vous mettre un produit qui va vous faire tourner la tête". Mais POURQUOI IL DIT CA CE CON? (La grande duchesse est trop grossière). Et elle s'endort.

Quand elle se réveille (bah oui, elle se réveille) elle fait un gros dodo derrière des rideaux jaunes d'or (c'est un progrès par rapport aux autres rideaux jaune-moche si vous avez lu l'épisode 1, sans quoi vous ne pouvez rien mais rien comprendre) dans une salle gigantesque, là où Monsieur Pouetpouet tout à l'heure piquait sa crise. On lui fout la paix mais elle entend très bien tout le monde qui vaque à ses occupations. Ceci dit, elle est un peu dans le potage. La duchesse pense d'ailleurs très distinctement "Je suis dans le potage" et elle referme les paupières. A chaque fois qu'elle les rouvre, elle les tient ouvertes un peu plus longtemps. Au bout d'un moment elle s'agace. Quoi? Personne ne se penche sur son chevet? Personne ne vient lui montrer son bébé? (La grande duchesse est désopilante)

Aussi est-elle ravie quand un stagiaire de 3ème ou assimilé lui adresse aimablement la parole: "ça va Madame? vous n'avez pas froid?". Elle répond "non ça va très bien" . Elle ne va quand même pas dire "je suis dans le potage". C'est une duchesse. Mais il est déjà reparti. Il lui laisse un peu de temps pour méditer, penser à Fillon, Jouyet, tout ça, des trucs importants quoi, la vie comme elle va. En fait elle sait bien qu'il s'occupe de plein d'autres patients partout, elle est un peu jalouse. Elle qui ne l'est pas trop; mais là quand même. On leur apprend quoi à ces stagiaires? Il sait ce que c'est une duchesse? une duchesse dans le potage?

"Eh bien c'est parfait" dit-il un certain temps après. "Vous allez pouvoir regagner votre boudoir chambre". Le nouveau brancardier  pousse la duchesse dans les couloirs aussi vite que l'autre. Ils sont balèzes. Il la porte pour la poser sur le fauteuil super pas pratique. Horreur, elle sent son sang qui coule. "J'ai tout dégueulassé le brancard" dit-elle au gars. "Je suis désolée". C'est un duc lui aussi car il rabat pudiquement un bout de drap sur la mare de sang et dit "ce n'est rien". ("parle pour toi"pense la duchesse). A l'infirmière elle dit "je saigne". Elle, furieuse: "Mais ils vous ont rien donné?!" La duchesse a envie de lui dire si, si, qu'ils lui ont donné une serviette hygiénique mais qu'elle l'a mangée. L'infirmière revient avec ce qu'il faut et la pose entre les cuisses de la duchesse qui voit très bien que personne ne perd une miette de ce spectacle et lui enfile une culotte en non tissé cadeau aussi de la maison. Ah ça va mieux, pense la duchesse. Sa tension est bonne et si Sophie Davant n'était pas là dans la télé à la regarder, ça irait. Ma foi potage potable.

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(à suivre)