Le Professeur Ronchon

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le rire tonitruant du Professeur est ce que j'ai aimé en premier chez lui. Un rire sonore (très sonore !) et gai qui couvre tout. Je l'ai entendu pour la première fois au téléphone, un soir de 2009. Il a toujours ce rire, qui a perdu pourtant un peu d'enfance, et gagné en gravité. Le Professeur n'a pas encore 40 ans, quoiqu'il aime à se vieillir et malgré ses trois cheveux blancs dans une tignasse plus sombre que l'âme de Manuel Valls, son ennemi juré.

Le Professeur déteste corriger les copies, porte en piètre estime les chefs d'établissement, et a souvent envie de buter ses élèves, les parents d'élèves, ses collègues, et pendrait volontiers haut et court "sa" ministre.

A part ça, charmant comme tout. Docteur Jekyll et Mister Hyde. C'est le gars qui aide les gens à porter leurs valises, à traverser la rue, à déménager, à réparer un pneu crevé, le gars qui donne de l'argent aux mendiants, qui donne des pourboires mirobolants dans les restaurants, qui fait le taxi pour mes enfants et qui continue pour Louise, qui accompagne maman chez le médecin, qui m'offre des fleurs au moins une fois par semaine. La dernière fois il y en avait même tellement qu'un court instant j'ai cru que c'était mon enterrement.

Le Professeur Ronchon a une spécialité (à part qu'il ronchonne parfois -souvent ?- contre le monde entier), c'est le far breton. Par piété filiale, il tient à la recette dite de son père, c'est à dire à la recette la plus étrange que j'ai jamais vue, d'un far qui cuit...trois heures. Comme le Professeur n'est pas très rapide culinairement parlant, si on inclut le temps de préparation, il lui faut bien quatre heures de sa vie pour réaliser ce chef d'oeuvre...dont la consistance quelque peu mastoque réconforterait un naufragé abandonné, à défaut de le régaler... Oh, on peut rigoler professeur Ronchon !

A part ça, le Professeur est amoureux d'Absinthe Sékincha, le Professeur descend à merveille les poubelles, le Professeur a des engouements successifs ardents, le Professeur ne prend pas ses médicaments contre l'asthme, le Professeur déconne parfois à pleins tubes.

Quand le Professeur ouvre une porte, c'est comme si le GIGN attaquait une planque de Daech et quand le Professeur va au conseil d'administration de son collège, c'est comme s'il partait à la guerre.

Ajoutez à cela que le Professeur prend soin des escargots, des coccinelles, et des fourmis, qui croisent son chemin.

Voilà, vous en savez déjà beaucoup sur lui !